Честно сказать, я просто больше не могу держать в себе накопившиеся за последнее время мысли. Хотя даже мыслями это назвать трудно, потому что большинство из них - это незаконченные обрывки фраз и вопросы, которые появляются в моей голове каждый день и не дают мне спокойно жить. Мне нужно куда-то это всё излить, поделиться этим с кем-то, даже не смотря на то, что всё далее написанное, скорей всего, останется никем незамеченно.
Можно ли устать от жизни в 18 лет? Иначе как "усталость от жизни" я никак не могу описать своё состояние за последнее время. Моменты грусти и отчаяния продолжают врываться в меня в самые неожиданные моменты. Меня терзают ужасно меланхоличные и пессимистичные мысли в последнее время и я ничего не могу с этим поделать. Состояние депрессии и безысходности преследует меня каждый день в той или иной степени. Я не могу найти в себе вдохновение делать что-то новое. Я не могу найти в себе силы наслаждаться каждым днём, хотя ценю все приятные мелочи, которые в конце концов делают каждый день особенным. Я не могу в себе найти желание стремиться к чему-то новому. Вернее, желание как раз присутствует, но как-будто огромный, просто громадный, не пойми откуда появившийся барьер мешает мне всё это делать. Я стала замечать как в последнее время стала отстраняться от окружающего мира. Я стала чаще "уходить в себя". И мне это не нравится, потому что я - самый большой враг себе. Даже в разговоре с человеком, я могу зацепиться за какую-нибудь мысль в своей голове и меня полностью унесёт в другой мир и полностью отключиться и потерять интерес к тому, о чём была беседа. Это можно было бы назвать мечтательностью или, уж в худшем случае, неуважительностью к человеку, но это не так. Меня снова и снова поглощают мысли о безысходности (?) (я не знаю как правильно это назвать), которые разжигают внутри меня чувство беспокойства, тревоги, страха.
С чем связанны эти мысли? С моей дальнейшей жизнью. Мысли о будущем меня безумно пугают, а мысли о предстоящих трудностях ещё больше. Мне страшно представить что принесёт будущий год, так как предыдущий/настоящий год был чрезвычайно трудным и испытывающим на прочность. На самом то деле, эти мысли даже не имеют обоснования. Ведь ещё ничего не случилось, страх на пустом месте. Но воспоминания о том, что пришлось пережить в этом году, наводят ещё больший необоснованный ужасный-ужасный страх. Я могу сильно драматизировать. Я могу сильно всё переоценивать о накручивать у себя в голове. Но это действительно так. Я поняла, что я сама себе - злейший враг. Мне нельзя долго находиться с собой наедине, потому что когда остаёмся мы - мой разум и я - с глазу на глаз, всё становиться намного хуже. Поток пессимистичных мыслей просто наваливается на меня и со скоростью лавины набирает свой объём. Но и в компании с кем-то меня легко может "унести" заново в себя. Я начинаю бояться не только будущего, но и себя. Как-будто во мне поселились злейшие демоны, которые просто... делают всё вокруг ужасным и совсем не привлекательным. Мне очень трудно справляться со всеми собственными страхами и слабостями, потому что их кажется становиться всё больше и больше. Я не знаю что происходит во мне, что происходит со мной.
Возможно это боязнь утратить прежнюю жизнь..? В смысле, что сейчас я живу жизнью, которая очень отличается от прежней, той, которой я даже не могла представить, что буду жить. Я очень скучаю по домашнему уюту, спокойствию, в какой-то степени даже беспечности, чувству сохранённости, если это можно так назвать. Я скучаю по себе той, которой казалось, что в этом маленьком городе совершает такие большие вещи. Я скучаю по постоянному чувствую вдохновения и желанию делать что-то новое. Я скучаю по всем тем вещам, которые я так раньше любила. Меня не увлекают уже те фильмы, группы, сериалы, занятия, которые с таким удовольствием забирали раньше моё время. Но я хочу, чтобы было как раньше. А может нет? Может я просто скучаю за ощущением того времени?
Это и есть взросление? Или как по-другому назвать всё, что со мной сейчас происходит? Не думаю, что каждый человек в 18-ти летнем возрасте переживает на столько отчаянную безысходность и, в какой-то степени, даже разочарование в жизни, на сколько это происходит со мной.. (хотя откуда мне знать наверняка?).
Каждый день, на сколько бы он не был хорош, я чувствую подавленность и разочарование в себе и во многих других вещах. будучи далеко от дома, я думала, что вся причина этому - как раз отсутствие дома и близких рядом. И вот я здесь. Дома. Но я не чувствую себя счастливой. Даже проворачивая всё это уже в который раз у себя в голове, невольно накатываются слёзы на глаза. Я не знаю где моё место. Я нигде не принадлежу. Я не чувствую, что всё, что я делаю приносит мне удовольствие. Вернее, ничего из того, что я делаю сейчас не приносит мне столько удовольствия как раньше. Ни рисование, ни просмотр фильмов, ни долгие прогулки по набережной, ни закаты, которые я так любила наблюдать из окна своей комнаты - ничего из этого и ещё большего списка подобных вещей. И за это я начинаю снова и снова себя бранить. За то, что я не могу понять что мне нужно. За то, что я не могу найти себя. За всё, что я делаю. За то, что не делаю всё то, что так хотела успеть за лето. За то, что мои дни не наполнены чем-то особенным, хотя проживая их я думаю "как же хорошо, что сегодня я сделала это" или "как же хорошо, что я наконец-то сделала то-то". Я до сих пор не позвонила учителям, которых так хотела услышать и элементарно поинтересоваться как их жизнь. А ведь это так просто сделать. Таких мелочей, которые отходят на второй план всё больше и больше с каждым днём. А времени в запасе на их выполнение всё меньше и меньше. И это тоже выводит меня из себя. Просто кажется всё не правильным. И уже не хочется пытаться. Как будто что-то типа "хронической усталости от жизни" преследует меня уже не первый месяц.
Я не чувствую счастья, не чувствую радости, не чувствую поддержки (хоть она и есть), на которую расчитывала по приезду домой. Такое впечатление, что ничто не заставит меня снова почувствовать себя человеком. Без задних мыслей и преувеличений у себя в голове. Человеком, который радуется мелочам и внезапным событиям, который видит хорошее в каждой вещи. Человеком, который будет заинтересован в окружающих людях и окружающем мире. Я как будто всё больше и больше закапываюсь в себя. Я этого совсем не хочу. Но не могу препятствовать этому, потому что ничего вокруг мне не оставляет причину остаться.
Что это за хроническое чувство несчастья? Почему я его чувствую даже теперь, когда нахожусь с родными (подразумевая здесь только маму) и близкими (подразумевая здесь только лучшую подругу, признаться, с которой, я тоже часто "погружаюсь в себя" и не наслаждаюсь совместным времяпровождением так, как раньше, что очень и очень больно осознавать) мне людьми. Почему я его чувствую, даже находясь в своём маленьком родном городочке, по которому так скучала? Как изгнать из себя этих демонов, набраться сил и желания и начать снова наслаждаться жизнью? Я без понятия. Как бы это глупо не звучало, но это нечто, что я называю "внутренними демонами" и правда в разы сильнее меня и я не знаю как с этим справиться. Как вернуть себе было ощущение счастья, делая то, что тебе нравится? Если кто-нибудь знает что-то об этом или знает, что об этом сказать, я буду очень и очень признательна услышать кого-то со стороны.
И я даже не хочу перечитывать всё то, что я написала, потому что я уверенна, что мне захочется ещё столько добавить или наоборот захочется всё стереть и ничего этого не вспоминать, поэтому я просто оставлю этот поток мыслей здесь и буду надеяться, что кто-нибудь сможет откликнуться на это.
Можно ли устать от жизни в 18 лет? Иначе как "усталость от жизни" я никак не могу описать своё состояние за последнее время. Моменты грусти и отчаяния продолжают врываться в меня в самые неожиданные моменты. Меня терзают ужасно меланхоличные и пессимистичные мысли в последнее время и я ничего не могу с этим поделать. Состояние депрессии и безысходности преследует меня каждый день в той или иной степени. Я не могу найти в себе вдохновение делать что-то новое. Я не могу найти в себе силы наслаждаться каждым днём, хотя ценю все приятные мелочи, которые в конце концов делают каждый день особенным. Я не могу в себе найти желание стремиться к чему-то новому. Вернее, желание как раз присутствует, но как-будто огромный, просто громадный, не пойми откуда появившийся барьер мешает мне всё это делать. Я стала замечать как в последнее время стала отстраняться от окружающего мира. Я стала чаще "уходить в себя". И мне это не нравится, потому что я - самый большой враг себе. Даже в разговоре с человеком, я могу зацепиться за какую-нибудь мысль в своей голове и меня полностью унесёт в другой мир и полностью отключиться и потерять интерес к тому, о чём была беседа. Это можно было бы назвать мечтательностью или, уж в худшем случае, неуважительностью к человеку, но это не так. Меня снова и снова поглощают мысли о безысходности (?) (я не знаю как правильно это назвать), которые разжигают внутри меня чувство беспокойства, тревоги, страха.
...→
С чем связанны эти мысли? С моей дальнейшей жизнью. Мысли о будущем меня безумно пугают, а мысли о предстоящих трудностях ещё больше. Мне страшно представить что принесёт будущий год, так как предыдущий/настоящий год был чрезвычайно трудным и испытывающим на прочность. На самом то деле, эти мысли даже не имеют обоснования. Ведь ещё ничего не случилось, страх на пустом месте. Но воспоминания о том, что пришлось пережить в этом году, наводят ещё больший необоснованный ужасный-ужасный страх. Я могу сильно драматизировать. Я могу сильно всё переоценивать о накручивать у себя в голове. Но это действительно так. Я поняла, что я сама себе - злейший враг. Мне нельзя долго находиться с собой наедине, потому что когда остаёмся мы - мой разум и я - с глазу на глаз, всё становиться намного хуже. Поток пессимистичных мыслей просто наваливается на меня и со скоростью лавины набирает свой объём. Но и в компании с кем-то меня легко может "унести" заново в себя. Я начинаю бояться не только будущего, но и себя. Как-будто во мне поселились злейшие демоны, которые просто... делают всё вокруг ужасным и совсем не привлекательным. Мне очень трудно справляться со всеми собственными страхами и слабостями, потому что их кажется становиться всё больше и больше. Я не знаю что происходит во мне, что происходит со мной.
Возможно это боязнь утратить прежнюю жизнь..? В смысле, что сейчас я живу жизнью, которая очень отличается от прежней, той, которой я даже не могла представить, что буду жить. Я очень скучаю по домашнему уюту, спокойствию, в какой-то степени даже беспечности, чувству сохранённости, если это можно так назвать. Я скучаю по себе той, которой казалось, что в этом маленьком городе совершает такие большие вещи. Я скучаю по постоянному чувствую вдохновения и желанию делать что-то новое. Я скучаю по всем тем вещам, которые я так раньше любила. Меня не увлекают уже те фильмы, группы, сериалы, занятия, которые с таким удовольствием забирали раньше моё время. Но я хочу, чтобы было как раньше. А может нет? Может я просто скучаю за ощущением того времени?
Это и есть взросление? Или как по-другому назвать всё, что со мной сейчас происходит? Не думаю, что каждый человек в 18-ти летнем возрасте переживает на столько отчаянную безысходность и, в какой-то степени, даже разочарование в жизни, на сколько это происходит со мной.. (хотя откуда мне знать наверняка?).
Каждый день, на сколько бы он не был хорош, я чувствую подавленность и разочарование в себе и во многих других вещах. будучи далеко от дома, я думала, что вся причина этому - как раз отсутствие дома и близких рядом. И вот я здесь. Дома. Но я не чувствую себя счастливой. Даже проворачивая всё это уже в который раз у себя в голове, невольно накатываются слёзы на глаза. Я не знаю где моё место. Я нигде не принадлежу. Я не чувствую, что всё, что я делаю приносит мне удовольствие. Вернее, ничего из того, что я делаю сейчас не приносит мне столько удовольствия как раньше. Ни рисование, ни просмотр фильмов, ни долгие прогулки по набережной, ни закаты, которые я так любила наблюдать из окна своей комнаты - ничего из этого и ещё большего списка подобных вещей. И за это я начинаю снова и снова себя бранить. За то, что я не могу понять что мне нужно. За то, что я не могу найти себя. За всё, что я делаю. За то, что не делаю всё то, что так хотела успеть за лето. За то, что мои дни не наполнены чем-то особенным, хотя проживая их я думаю "как же хорошо, что сегодня я сделала это" или "как же хорошо, что я наконец-то сделала то-то". Я до сих пор не позвонила учителям, которых так хотела услышать и элементарно поинтересоваться как их жизнь. А ведь это так просто сделать. Таких мелочей, которые отходят на второй план всё больше и больше с каждым днём. А времени в запасе на их выполнение всё меньше и меньше. И это тоже выводит меня из себя. Просто кажется всё не правильным. И уже не хочется пытаться. Как будто что-то типа "хронической усталости от жизни" преследует меня уже не первый месяц.
Я не чувствую счастья, не чувствую радости, не чувствую поддержки (хоть она и есть), на которую расчитывала по приезду домой. Такое впечатление, что ничто не заставит меня снова почувствовать себя человеком. Без задних мыслей и преувеличений у себя в голове. Человеком, который радуется мелочам и внезапным событиям, который видит хорошее в каждой вещи. Человеком, который будет заинтересован в окружающих людях и окружающем мире. Я как будто всё больше и больше закапываюсь в себя. Я этого совсем не хочу. Но не могу препятствовать этому, потому что ничего вокруг мне не оставляет причину остаться.
Что это за хроническое чувство несчастья? Почему я его чувствую даже теперь, когда нахожусь с родными (подразумевая здесь только маму) и близкими (подразумевая здесь только лучшую подругу, признаться, с которой, я тоже часто "погружаюсь в себя" и не наслаждаюсь совместным времяпровождением так, как раньше, что очень и очень больно осознавать) мне людьми. Почему я его чувствую, даже находясь в своём маленьком родном городочке, по которому так скучала? Как изгнать из себя этих демонов, набраться сил и желания и начать снова наслаждаться жизнью? Я без понятия. Как бы это глупо не звучало, но это нечто, что я называю "внутренними демонами" и правда в разы сильнее меня и я не знаю как с этим справиться. Как вернуть себе было ощущение счастья, делая то, что тебе нравится? Если кто-нибудь знает что-то об этом или знает, что об этом сказать, я буду очень и очень признательна услышать кого-то со стороны.
И я даже не хочу перечитывать всё то, что я написала, потому что я уверенна, что мне захочется ещё столько добавить или наоборот захочется всё стереть и ничего этого не вспоминать, поэтому я просто оставлю этот поток мыслей здесь и буду надеяться, что кто-нибудь сможет откликнуться на это.
Комментариев нет:
Отправить комментарий